aterro literário

Insone

2009-11-15T06:18:00.000-02:00

Não durmo há 3 dias e ainda estou tentando acordar.

Tempos modernos

2009-10-14T23:07:00.003-03:00

A doença do anseio
Dá ânsia
Até a náusea
Me cansa
Sufoco...
[Re]ceio.

Espelho

2009-10-14T23:01:00.002-03:00

- Será que o fato de eu querer um amor que venha de fora significa, necessariamente, que eu já tenha perdido o amor de dentro?

O espelho me encara, impassível, em silêncio.

Não leia.

2009-09-28T03:05:00.011-03:00

O que vai ser escrito aqui não pode ser lido por gente de estômago ou nervos fracos. Pode ser que a curiosidade os leve a querer ver o restante... Então, dessa linha em diante, o que quer que possa lhes acontecer não é mais de minha responsabilidade.
Começo estragando o suspense - recurso que não suporto. Quero aqui romper com qualquer benevolência e realizar, com requintes de crueldade, o ato mais abominado pela minha geração: chamarei de gato a um gato.
A quem sobreviveu até aqui, farei o esforço de explicar.
Ando muito por aí, conheço outro tanto de pessoas, todo dia distribuo e recebo sorrisos e elogios cordiais; às vezes recebo também insultos sem rodeios: a minha gente é libertina. Tudo se pode dizer a um desconhecido e tudo se pode fazer, assim, no ato. Tudo. Exceto cometer a verdade.
Jamais vou entender o que se passou comigo nos 4 últimos dias e tampouco o superarei. Aceitei isso como aceito todas as verdades e digo isso não para demonstrar virtude: o que desejo, mesmo, é agredí-los com a verdade. Quero que ela grude feito uma inflamação cheia de pus e mal cheiro até dilacerar suas retinas; quero que a visão da verdade se torne um pesadelo recorrente que os leve às últimas raias da loucura.
Que morram vocês todos engasgados de verdade e farofa! Gosto de imaginá-la fincada na transversal em vossas gargantas, feito osso de galinha. Meu alimento de hoje é o sangue pisado da hemorragia que a verdade possa enfim lhes causar. A mim já não importa: nunca pude deixar de sofrê-la, e venho trazendo a ressaca de tornados por onde quer que eu passe. A verdade me tomou a família ainda em vida - eu hoje sou filha de mim, sobrinha de ninguém... Às vezes sou irmã de outrem, conquanto não os exponha sequer a um fio de sinceridade.
E fui vivendo dessa maneira: tratando por rato o que era gato, tratando por amor o que era só apreço, tratando por apreço o que era só um hábito, tratando, polida que sou, o que era ódio por antipatia.
Eu hoje digo terrivelmente vingativa: um gato é um gato, e a solidão, a única amiga.

Coragem

2009-09-17T01:39:00.005-03:00

Cheguei a uma conclusão definitiva sobre a síndrome do pânico: todo o medo que não sinto de viver se acumula e vem em ondas, de tempos em tempos, pra me lembrar que o medo existe e que não gastei minha cota, que é pessoal e intransferível.
Uma mulher menstrua quando não usa sua capacidade de gestar; sou tomada pelo medo sempre que passo muito tempo sem usar minha capacidade de me apavorar.

Naufrágio

2009-09-12T19:21:00.007-03:00

Parei de escrever por um tempo sob o motivo de aprender a SER. Tenho tentado colocar de mim em máxima medida nos olhos, nas palavras, na respiração, na transpiração, no ato de ouvir o outro... E menos no papel.
Pareceu-me repentinamente que tudo o que eu escrevia era vida tomada, coisa que eu tinha deixado de fazer em nome do devaneio: o devaneio é tentador. Tudo posso no devaneio.
Mas aconteceu o ontem... E o que não pude SER nessa ocasião, despejo aqui na forma de um devaneio. Acho engraçado que a coisa que a gente se preparou pra que acontecesse, dia após dia, ao longo de tantos meses, aconteça tão abrupta e tão indolor, num dia em que já se tinha abandonado qualquer tipo de preparação.
Eu hoje fiquei sabendo que ontem já não tinha um amor, e como dou por certo um vazio amanhã, deixo aqui, ainda, como notas mentais ou botes salva-vidas, dois fragmentos de Lispector pra ter onde me agarrar enquanto estiver à deriva.

"Tudo acaba mas o que te escrevo continua. O que é bom, muito bom; o melhor ainda não foi escrito. O melhor está nas entrelinhas"

"Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais"

Vilão

2009-05-20T03:23:00.006-03:00

Não se sabe de onde ele veio e isso pouco importa, conquanto que não se vá. Ledo engano: ele sempre parte. De suas partidas ficam somente corações e sorrisos partidos, posto que sua missão na Terra é apagar com gelo a chama dos grandes anseios amorosos.
Deus sabe quantas mulheres foram cremadas vivas pelo próprio fogo! Brasa apagada com gelo vira fóssil, coisa difícil de deteriorar com o pífio tempo de uma vida humana.
Ele erra pelo mundo numa jornada de mil outonos. Assim: chega com a alegria de mil primaveras e deixa um legado de mil invernos siberianos. Some por alguma janela, misteriosamente carregado por borboletas - mas há quem diga que "aquele ali só pode ter parte com mariposas!".
Tanto faz. Ele vai. Ele foi. Ele fica. E ninguém mais.

Fuga

2009-05-19T15:32:00.004-03:00

Diriam que acordei com um nó na garganta. Não. Estou o próprio fio tensionado de um nó; um daqueles que a gente desiste de desatar.
O céu não está cinza, os carros continuam a fazer a trilha de fundo do meu dia, as crianças ainda brincam na orla de tantos, tantos mares... Em algum lugar de mim mesma, brinco também à beira-mar.
O que me faz falta é a comunhão entre corpo e espírito. Eles andam irremediavelmente às turras e isso já faz muito tempo. Cada um segurando uma ponta do fio, o que só presta mesmo para apertar o nó, já que caminham em direções opostas. O que fica no meio é o que chamo, por falta de opção, 'eu'. Tudo o que tenho são parcas pistas: um nome, um rosto no espelho, uma árvore genealógica, um cheiro, uma voz rouca, manias conhecidas, deveres a cumprir, uma pequena sombra envolta por neblina de sonhos multicores... E nada disso me pertence, que até pra ter uma sombra, dependo do sol, e pra ter uma voz, dependo de um ar que vibre, e até para enlouquecer, preciso de um devaneio que me leve embora à galope.

Estrangeira

2009-05-17T06:23:00.007-03:00

Faz menos de uma semana e já não se sabe mais se era Gabriel, Daniel, Rafael... O que jamais esquecerá é que era um nome de anjo com um corpo todinho moldado pelo diabo. Tinha as costas tatuadas de cima a baixo de um desenho que dançava em movimentos vigorosos; tinha cheiro de sândalo e gosto exótico para a moda íntima: não tem a menor idéia de como era sua camiseta, mas recorda-se do estranhamento diante de uma cueca amarela. Ponderou que poderia ter sido um presente, vá lá, mas ele escolheu usá-la. Até hoje não conseguiu chegar a um veredicto sobre a escolha, porque sempre guardou um imenso respeito por tudo quanto não fosse óbvio no outro.
A bem da verdade, pouco lhe importava a historinha da cueca. Tivesse ele achado no chão e vestido, não seria uma notícia recebida com sobressalto. Sua vida afetiva era agora uma coleção de selos e era um passatempo interessante o de compará-los em alguma medida. "Esse é mais colorido. Esse lembra um busto romano. Esse está mais perto das estrelas do que de mim. Esse ao menos me carregou junto rumo às estrelas. Esse me empurrou das nuvens. Esse é xará de um cantor brega. Esse tem o sexo com formas e proporções absolutamente parecidos com o daquele... Como é mesmo o nome dele?"
Comparava-os com o critério único de que não haveria como compará-los. Lambia os selos e colava-os em seu devido lugar. Fechava o álbum. Coletava novos selos. Lambia. Comparava. Fechava o álbum... E, dia desses, apertou-o contra o peito e chorou doído, porque o único selo que queria era o de um país que não existia.

Freud me ligou de novo...

2009-05-16T07:21:00.002-03:00

... Só pra me lembrar de que meu pai também é filho da professora!
o.O

Insucessos

2009-05-09T03:38:00.002-03:00

Sou o tipo de pessoa que só consegue fazer regime de barriga bem cheia.

Anistia

2009-05-07T15:42:00.003-03:00

Em minha mente tenho tudo o que preciso pra viver bem, como um hiper-estoque.
Eu quero uma abóbora. Fecho os olhos e acesso uma abóbora.
Eu quero um cavalo branco com pintas de girafa... E lá está ele.
Sempre tenho mais dificuldade na seção de artigos abstratos. Por que ainda não aprendi a achar o que preciso na prateleira certa?
Procuro serenidade e acho nostalgia; tento alçar um embrulho da gôndola de iniciativa e o montinho despenca em efeito dominó. Começo a catar tudo com ar constrangido e me vem a moça trajando o uniforme da Consciência com cara de má-vontade dizendo que não precisa: os estoquistas hão de ajeitar a bagunça mais cedo ou mais tarde.
Ouvi falar que em algum departamento existe solitude, mas me parece que ela tem um preço maior do que posso dispor no momento... E com isso vou levando itens genéricos cujo resultado é bem no esquema do "barato que sai caro". Nada serve, nada serve!
Fico impaciente e naturalmente penso em abandonar meu cesto e sair pisando duro. Creio que já cheguei bem perto da porta e voltei atrás. Foi um momento sublime! Naquele trecho de vida, me perdoei por ter ficado passeando o tempo todo com tamanha displiscência que não atentei às orientações sobre os produtos de matéria mais sutil. Eles são difíceis de enxergar mesmo!
Nesse momento, puxo meu extrato de auto-sabotagem e avalio com ar grave. A dívida é imensa e não sei mais como saldá-la. Não tendo uma segunda opção, rasgo as promissórias e me perdôo, inclusive, por não me perdoar novamente.

Fazendo cachecol

2009-04-29T02:17:00.007-03:00

As pessoas sempre dizem que as palavras ferem. É bom ter isso em mente. É pena elas nunca lembrarem que as palavras também curam!
Hoje pensei que a palavra "marola" é engraçada e representa bem o movimento do mar.
O mar é tão grande que faz a gente ter consciência da nossa pequenez, mas daí vem uma onda e faz a gente pensar com tanta plenitude! Aquele um segundo de eternidade não-ilusória... Então ela retrocede de mansinho e a gente volta a ser pequenina.
Quando penso em certas palavras e certas pessoas, aposto que fico do tamanho do mar. E invento que penso e enrolo e desenrolo, como se a vida fosse de concha de caramujo ou de crochê.

Fiat Lux!

2009-04-27T23:59:00.014-03:00

Existe uma força criadora que às vezes sacode a gente da cabeça aos pés. Tem sido comum uma sensação de que borrifaram inspiração demais no ar, de modo que me sinto sufocada. É como se tivessem usado um daqueles sprays de banheiro e me trancado no mundo. Daí vem, possivelmente, meu pânico.
Minhas mãos não foram bem-educadas para produzir, mas, por infortúnios do destino, tive a fortuna de vir morar só. A mulherada mudérna não sabe o que perde em não cozinhar, por exemplo. Você tá ali, tansformando matérias e materializando pensamentos em cheiros e sabores e cores e texturas. É lindo!
A parte ruim de cozinhar é que, durante esse fazer, a cabeça tem mais tempo pra produzir, e daí você já começa a necessitar de mais massa pra outras materializações: é farinha, é ovo, é leite, é óleo quente que espirra; um alumbramento vai fagocitando o outro, crescendo, crescendo... Minha cachola acho que tem muito fermento.
Sábado recebi uma amiga em casa e me pus a cozinhar pra ela. Foi tanta concentração que só voltei pro chão quando ouvi: "você tem cara de mãe... de parideira!". É a segunda vez que isso me acontece e é coisa de mãe cozinhar, mesmo! Parto atrás de parto. Você acabou de parir a comida e já embuchou a cabeça de tanta idéia...
À parte de minhas experiências culinárias, parti pra cima da minha parede. Acho que ando cobrindo a parede de pequenas epifanias pra esvaziar os acúmulos de imaginação e pra tentar me livrar da maldita mania de querer colorir tudo (e todo) o que é cinza - o que é, na verdade, metáfora pra um outro tópico muito mais complexo.
A parede não basta e eu escrevo em qualquer papel de pão. Escrevo miseravelmente mal e com um alívio imensurável. São 24 anos de gavetas oníricas empoeiradas!
Criação é o escudo anti-loucura. Viver não passa do exercício de deixar rastros. Um homem precisa dar contorno ao que é intangível para superar o trauma de ser perecível. Fora a beleza física (que pode existir ou não), é essa a única beleza humana.
De uma hora para outra, tudo faz um pouco de sentido: minhas pautas mentais têm sempre envolvido a energia masculina em estado bruto, a capacidade feminina de amamentar o mundo, a harmonia estética e o potencial lúdico que a gente só tem na infância. Junte tudo num recipiente com recortes coloridos, água e cola... Brinque de Deus e boa diversão!

... E por falar em audição

2009-04-20T06:13:00.003-03:00

"Braço da Vênus de Milo acenando 'tchau!' " é a imagem poética mais linda, sagaz, triste, irônica, auto-biográfica, tudo-isso-ao-mesmo-tempo, etc etc que eu já ouvi o Zeca Baleiro cantar.

Corpo insano, mente vã.

2009-04-20T05:21:00.002-03:00

O médico tira o otoscópio da minha orelha e suspira longamente. Pelo olhar dele, nessa pequena trégua de palavras, prendo a respiração esperando um "é câncer!" ou então "lindinha, teu nome agora é Van Gogh! Enfermeira, traga o bisturi, álcool e uns panos!"
Mas foi assim:
- Tá BEM inflamado. É otite. Você tem que tomar antibiótico e, por agora, uma injeção.
- AIMEUDEUSDOUTOR! É a segunda em 2 meses! Minha audição vai ficar comprometida? E pode ser amoxilina? É que eu já tenho em casa... E o senhor não pode me medicar agora com qualquer coisa que seja administrada por via oral não? Não quero ficar com duas dores!

Desnecessário contar que quase fui catapultada do leito. Os médicos sempre me odeiam porque sou daquelas pessoas que acreditam em medicina por jurisprudência (baseada, claro, em fatos verídicos contados pela vizinha do outro lado da rua enquanto não chega o caminhão do gás).
Eu, por meu turno, sempre odeio os médicos por nunca me perguntarem a quantas anda o meu etéreo. Explico: toda vez que escuto um tipo específico de não, acabo tampando meus ouvidos sob disfarce de doença.
Se ele tivesse querido saber do meu querido, nem precisava de exame.

Melodrama, melôdrama...

2009-04-20T04:35:00.004-03:00

Escutando Novos Baianos foi que me dei conta de que a paronímia entre DOÍDO e DOIDO não pode ser gratuita.

Valei-me, Kundera!

2009-04-15T01:12:00.005-03:00

Era um menino de uns 10 anos, não mais que isso. Tinha os cabelos negros meio grudados à testa pelo suor e as maçãs do rosto pareciam duas maçãs-fruta de tanto correr. Os olhos negros e espertos saracuteavam (bem como os pés que mal alcançavam o chão) rosto a rosto dos poucos passageiros daquele vagão da linha mais high society do metrô de São Paulo. Trajava orgulhosamente a camiseta da escolinha de futebol que deitava desajeitada sobre o bermudão preto. O conjunto era de uma harmonia irreparável. Seus dedos se abraçavam, se largavam, brigavam, colavam-se em sinal de prece... Eu, que estava religiosamente atrasada, senti vergonha da minha pressa perante aquela urgência de viver.
Há algum tempo - ou melhor, há algumas leituras - tenho me tornado uma militante anti kitsch, mas face à cena que se deu em seguida, me traí: quando chegou minha vez de ser fitada, presumo que sorri docemente, porque estava justamente a pensar que, tivesse eu 10 anos também, seriam dele meus papéis de carta... E não foi que o projeto de pedaço-de-mal-caminho piscou pra mim e ainda soprou um sorriso garboso com o ar mais confiante do mundo?
Ainda não decidi se isso é um sinal inexorável da minha condição etária de 'tia' ou se, por mágica de pensamento transbordado em olhar, voltei a ser, por alguns segundos, a menina da tiara vermelha.
De uma forma ou de outra, ele partiu meu coração.

Diga que não estou!

2009-04-13T22:20:00.007-03:00

Enquanto minha companheira de casa estuda piano e voz, penso nos livros que quereria estar lendo. A porta entreaberta me permite partilhar, além das notas errantes, do tilintar das gotinhas de chuva que escorrem alegremente da bananeira do quintal. Algumas explodem na calha e viram outras muitas gotinhas ainda menores. Concluí que quando tenho um encontro espiritual muito feliz, é um pouco isso o que me acontece.
O quarto tem uma alegria e um silêncio perturbadores, e a acolhida do cobertor macio cor-de-cenoura aliado ao chá e ao banho bem quente aliviam minha febre quase por completo.
O cheiro é de lavanda e as fotos são todas sorridas ou pintadas do azul do mar ou do céu, à exceção daquela em que a tarde caía branca no interior de Minas Gerais. Lembrei até do sabor, da textura, da fumacinha quente daquele pão de queijo e do amparo que recebi daquela gente.
É a primeira vez que digo com propriedade: "Estou em casa! Em- ca-sa."
Poderia estar contente em tantos outros lugares hoje... Mas é bom saber que quando estiver triste, estarei aqui.

Dia D

2009-04-07T02:53:00.006-03:00

Sentada à janela do ônibus, olhava os carros passarem todos mais rápidos pela esquerda. Não dava tempo de ver se algum deles tinha crianças dormindo no banco de trás, casais conversando, duas mulheres discutindo, um homem feio cantando feliz... Via apenas as placas. Viu a placa DOM 0171. Era um carro preto, tipo sedan, com vidros muito escuros, e esse passou com uma velocidade ainda maior.
Teve certeza que ali dirigia o homem de sua vida. Coisa mais clichê... E lá estava ele, bem à frente. DOM 0171 pára no farol. Ela pôde contemplar por mais alguns instantes aquilo que parecia um invólucro de bonecas russas: ele estaria lá dentro, e dentro dele quantos outros eus?
Torceu para que fizesse o mesmo trajeto de seu ônibus. Ela não poderia descer na garoa, correr pela pista até o semáforo e bater no vidro: "Oi, DOM. Você vai casar comigo. Podemos passar hoje no supermercado porque não tenho vinho em casa pra te oferecer? Se não estiver afim de parar no mercado, podemos ir pra sua casa. Daí eu fico conhecendo a sua primeiro". Ele não notaria seu ar de cansaço nem os cabelos desgrenhados nem as unhas descascadas... Uma de suas bonecas russas reconheceria sua companheira vida afora assim que colocasse os olhos no seu rosto pueril.
O sinal verde acendeu e qualquer coisa dentro dela apagou. DOM 0171 literalmente puxou o carro. "Mas com essa placa, convenhamos...!"
Sentira-se assim desde a primeira infância: enquanto os outros podiam pilotar o próprio destino, ela ia ficando para trás nos semáforos vida afora, a mercê de um motorista sem-coração que, sabia, tomaria por loucura suas súplicas para que ele lhe ajudasse a alcançar DOM 0171.
E não adiantaria chorar, porque isso só faria com que os demais passageiros partilhassem do mau julgamento. Suspirou. Fez uma careta pro cobrador. Abriu um livro. Não gostou. Fechou os olhos.
Chegou em casa tarde. "...Também, pudera... Eu sempre chego tarde. Azar de DOM 0171, que não me ofereceu carona!". Sorte a dela.

Respirando por aparelhos

2009-03-29T05:42:00.005-03:00

Naquela sala estava protegido; como uma bolha, isolava-o do perigo de felicidade que ameaçava na janela: fazia sol.
A vida e aquela série de promessas de encontros e sortes e sorrisos e gozos remetiam-no somente ao esboço mental da ressaca que isso tudo poderia causar. Tudo para ele era invertido. Tudo começava por um viés avesso ao usual, diretamente inverso... E ele se pensava diverso.
Era justamente por tal excentricidade que Bê era tanto mais óbvio que o restante dos homens. É que Bê só girou 180º no sentido oposto ao que os falantes de língua inglesa costumam chamar de common sense (para eles não há distinção semântica entre bom senso e senso comum).
Era só pensar no que uma pessoa faria perante um conflito aleatório, elevar a -¹ e... Voillá! tinha-se o próximo passo de Bê, com o agravante de que ele acreditara sempre que plantar bananeira e sair andando era algo que fazia dele uma pessoa surpreendente.
Não. Seu descolamento do eixo padrão apenas servia para destacá-lo, tornando-o mais previsível. Apontar Bê era um exemplo lúdico para explicar essa e aquela conduta caricatural.
Mas tinha a sala. E a sala o protegia. A sala isolava acusticamente coração e testa. A sala com suas almofadas de tafetá asfixiaria eventuais ímpetos.
Ele calava, ensurdecia, mas seus olhos jamais foram coniventes de sua covardia: os olhos (ou seriam os dentes?) de Bê iluminavam qualquer cantinho triste desse mundo.

Beijos, Freud. Me liga!

2009-03-24T05:43:00.014-03:00

À época da escola é que nosso existencialismo aflora com força (e consequências!) assustadoras, e é cedo demais para nos darmos conta disso. Crise dos vinteepoucos? Bobazem! O bicho pega mesmo é quando você tem 9.
Por um motivo bem específico, tive um flashback muito aleatório de algum momento já bastante remoto da minha vida (minhas primaveras ainda constavam de 0 ou 1 no primeiro dígito).
Sempre apreciei a contemplação e a elaboração de conjecturas acerca da vida de desconhecidos, mas existia uma fascinação, uma predileção, um susto, um apreço, uma raiva, uma coisa qualquer com os filhos das professoras nos tantos colégios que frequentei. Em se tratando de meninos, vejo que pertencem mesmo a uma categoria especial de sujeito.
Será...? Será que só eu tinha esse estranhamento quanto ao filho da professora, quem quer que seja ele, hoje ou num tempo longínquo?
O filho da professora apronta mais e se ferra menos; ele era, à priori, um cuzão - ao menos aos meus olhos - porque o filho da professora não repete de ano e não pega recuperação e não faz traquinagem porque senão toma bronca e a mãe fica profissionalmente comprometida. Quando faz, é segredo! Pega mal.
Agora, eu mais vivida, penso que ele vivia coagido. Penso que o filho da professora era um oprimido.
Mas o filho da professora tem o lanche mais gostoso porque a mãe tá por perto e não consegue negar o dinheiro da cantina. Os nerds têm inveja do filho da professora; os malandros têm raiva do filho da professora; as meninas querem namorar o filho da professora; os funcionários zelam pelo filho da professora; a professora obviamente ama mais o filho da professora do que os demais alunos, que, por sua vez, nutrem um estranho amor pela professora. NINGUÉM é indiferente ao filho da professora... Deve ser por isso que eles são sempre meio marrentinhos, meio "galo do galinheiro", usando a brilhante definição de um grande amigo sobre, TCHARANNNN... Um pura-raça filho da professora.
E daí eu me pergunto outros milhões de coisas: será que o filho da professora morria de ciúmes da mãe? Quantas maçãs ele traz entaladas na garganta? O que é feito da cabecinha do filho da professora quando os anos batem à porta e ele é deposto do cargo de filho da professora?
Deve ser uma liberdade e um abandono. Deve ser uma dúvida danada na cabeça. Já crescidos, observo ainda às vezes aquele ar de realeza, e arrisco que alguns já quase me colocaram o dedo em riste pra dizer [tardiamente, coitados...]: VOCÊ SABE COM QUEM VOCÊ ESTÁ FALANDO? EU SOU O FILHO DA PR... mas, ei! Cresceram. Acho também que, como por mágica, acabam adivinhando em mim uma vocação.
Nos últimos tempos - de primaveras começadas por 2 - meu coração foi refém sôfrego (pra usar um eufemismo) de dois encantadores/insuportáveis filhos da professora, e até hoje eu nem tinha dado a mínima relevância a essa coincidência. Mas tem outras!
Eu quero ser professora. Sempre quis, mas nunca soube antes. Percebi há alguns meses, como uma notícia de gestação que chega por telegrama. Eu gero o filho da professora dentro de mim há tanto tempo, e sequer suspeito quando darei à luz.
Isso explica TANTA coisa!

TPM

2009-03-19T01:54:00.008-03:00

Mais um temporal. E ônibus lotado. E aquela profusão de cheiros suados e molhados. E por que será que o celular da gente sempre toca nessa hora?
Eu ontem esqueci o celular em casa e fiquei PUTA. Hoje, quando ele tocou, fiquei muito mais.
-Alô, tô atendendo só pra dizer que não posso atender, oquêi?
Como a vida moderna é estúpida: a gente paga (e tem quem pague bem caro) por uma coleira móvel com um design interessante... Putz! Odeio o fato de que a minha condição de mulher me fragilize a ponto de eu me submeter a um celular, como se isso fosse me proteger de alguma coisa. Odiar é, aliás, o verbo do dia. Mulher é o substantivo do dia. Hormônios são os vilões há dois dias.
... E tem quem desafie o perigo: um doido insinuou que eu to gorda, pra me provocar. Eu queria saber qual é o barato da fascinação que eu exerço sobre os doidos! E não são os doidos no sentido figurativo não: doido, doido de lelé mesmo, daqueles que rasgam dinheiro e guardam papel higiênico usado na carteira, e que inclusive desenvolveram toda uma teoria revolucionária a esse respeito. Resta o tempo se encarregar de fazer justiça a esses gênios, vítimas do sistema, dessa sociedade opressora, arcaica, cega, e blablablablabla... Àpaputaquepariu. Não sabe que esses 10 quilos a mais são tudo culpa do inchaço da TPM? BURRO!
Sorte dele eu já saber que ele é doido e que ele tava de recalque pra cima de mim por conta da minha indiferença eterna: não conhecesse eu a figura, nem sei... Tem coisas que é bom nem saber.
E daí eu chego em casa, respiro aliviada e vem a parte B: choro.
Choro Nilos e Niágaras! Por quê?! Não seeeei! Mas por que a pergunta, hein?
H E I N???
Já sei!! (PLIM!)... FIL-ME DO AL-MO-DO-VAR. Nunca falha! Tão coloridos, tão engraçados, tão anti-exemplos do exagero...
E era uma picaretagem generalizada, o professor que queria comer a aluna e mentia pra amante que não tinha outra amante, e a aluna fazendo cara de Maria pra lá e pra cá, uma patifaria só... E eu: nossa! que história de amor linda! Choro.
NÃO É POSSÍVEL.
Apelei pro chocolate, liguei pro Zé, apelei pro salgadinho, o Zé trouxe mais chocolate, e daí eu lembrava de um desamor por quem eu moraria (sim, Zé! eu juro!) em Palheireiros e faria bolo pra fora enquanto ele procurasse emprego [eternamente] nos intervalos entre o futebol e o carteado cos cumpadi. E daí eu decido bater um papo com os amigos no MSN, e aquela chuva de elogios motivacionais, e daí eu me dou conta do quão ridículo é pensar que a gente é muito mais do que um bicho quimicamente regulado. Racionalidademeucu!
Não adianta, eu sou ariana: eu não sofro de tensão pré-menstrual; sofro de Tensão Pré-Morte. Vai saber por quantos anos... Tomara que eu não seja mesmo a futura Dercy, como dizem. Em nenhum sentido.
Rogai, irmãos!

Colisão

2009-03-14T06:41:00.005-03:00

O amor é uma impossível estrada. Amor só existe em
Duas
Mãos.

[de: uma EX-andarilha]

Desafio

2009-03-13T02:29:00.003-03:00

[para José Dias]

... E como chega a alguma conclusão quem só pensa com o coração?

Matemática sartriana

2009-03-13T02:20:00.005-03:00

Será possível somar quantas vezes me pego tentando me ver com seu olhar?

Dúvida

2009-03-10T04:35:00.002-03:00

Pra onde foge quem já fugiu de casa?

Março

2009-03-09T02:06:00.008-03:00

Minha vó ficaria orgulhosa: ando obcecada por faxina. Isso seria impensável há pouco tempo atrás, embora eu tenha sido sempre uma pessoa limpinha (no sentido denotativo).
Essa noite choveu forte: era uma chuva que parece que tinha urgência em precipitar. Toda vez que isso acontece lá fora, percebo que o mesmo se passa em mim (vai ver que é por isso que tenho medo de janeiros). Assim: arrumo, limpo e elimino tudo quanto me é desnecessário aqui em casa e depois chove no meu espírito. Sucessivamente. É bonito, embora exaustivo.
... E não foi que hoje uma amiga ciganinha me disse que tenho parte com Iansã? Eu que hoje usei meus raios para afugentar um bêbado inconveniente; eu, que tenho feito questão de esquecer que tenho raios na manga como proteção...
Mas choveu hoje. Dentro e fora.
Espero não ter que pedir ajuda humanitária depois de tantos temporais.

Delivery Status Notification (Failure)

2009-02-25T05:35:00.004-03:00

O post anterior é meio mentira.
Quem fez a pergunta estúpida fui eu, e foi ao telefone... Confesso, confesso!
Não é sem frequência que sinto tanto controle sobre minhas ações quanto uma porta.
... Mas ainda há tempo!
E aí, você pensa em mim? De quanto em quanto tempo? Pergunto porque você, misteriosamente, me é uma pessoa cara; se pensa, isso lhe traz uma sensação trágica ou cômica? Ou você pensa tão somente por ter uma memória fantástica? Você já resolveu lavar os cabelos com xampú? Continua fumando aquele cigarro de palha mais fedido que o meu? Você virou fumante de verdade, né? Que teimosia! Eu avisei!
Você vem em casa de verdade? Mas por que cargas d'água você disse que quer vir em casa se eu jamais convidei? Por que não vem logo? Por que não nos faz o favor de não vir nunca?
O pior de tudo é que eu sei que você vem. Você sempre veio. Você só não sabe ir. Você precisa aprender logo a ir, e eu tenho que aprender logo a ficar. Enquanto isso não acontece (a vida é uma eterna sucessão de enquantos), nunca mais perguntarei: "e aí, como você tá?" só pra aparentar adequação social. Não.
Por que você fez aquela mudança radical no visual? Isso tem algo a ver com uma mudança interna radical ou somente reflete a aceitação de qualquer coisa que mudou há muito? Minhas perguntas continuam impossíveis de serem respondidas? (e isso é uma sentença retórica pra disfarçar um "você ainda acredita que eu sou a única pessoa do mundo que te snooka, óh, gênio do bilhar?")... Mas me conta: você alguma vez na vida já se perguntou alguma coisa espontaneamente? Você tem alguma atividade extra a não ser SER? Você é tanto, e com tamanha destreza, que eu suponho que não. Aliás, não sei mesmo como você me considera tão boa repórter: eu pergunto e eu respondo, tipo o Faustão. Ainda não sei se quero sugestionar as pessoas com isso ou simplesmente as adivinho... Mas ah! já ia me esquecendo que a inquisição é a seu respeito.
O que você tem comido de gostoso? Você ainda come com aquela concentração de yôgue? Eu sim. Não perco nada, nada... Como você. E isso inclui os sucos, mas agora enjoei um pouco de suco de goiaba e tenho bebido muito suco de laranja... Laranja de verdade, sabe? Sem gelo e sem açúcar. Nham.
Bom, se você vier mesmo em casa, me ensina também a apenas ser? Promete? E você vai confessar logo que usa algum produto babadeiro pra ter essa pele absurda? Eu não conto a ninguém. Prometo!
Um beijo. Na sua testa, como sempre.

Como vc ta?

2009-02-25T05:20:00.005-03:00

Teclando, esses dias, percebi quão estúpida é essa pergunta.
Sei lá, eu tô gorda. Eu tô felicíssima e sofrendo muito (e essas coisas podem coexistir SIM). Eu tô meio dura até dia 01. Eu tô com sono... Pela manhã não estarei mais. Eu tô com uma regata cinza, jeans, bolsa amarela e chinelo... E você, como tá?
Que pretensão a das pessoas em querer saber como o outro está! Só um psicanalista DOS BONS poderiam fazer algum uso da resposta.
Estamos.
... E isso não basta?

Conclusão:

2009-02-19T04:43:00.000-03:00

Só acredito em girassóis.

Sobre palmas das mãos

2009-02-17T18:07:00.010-03:00

Tenho notado que tudo quanto não tento reter acaba perene. "Não reter" não é apenas deixar de atuar no sentido de reter; "não reter" é, também, não ambicioná-lo, e isso exige uma simplicidade mental que somente pessoas deveras complexas portam.
Acho engraçado que todo homem tenha as palmas das mãos mais claras que o resto do corpo... Será falta de virá-las para cima?
Lembro de ter visto, em uma viagem, a coisa mais linda do mundo inteiro: um campo de girassóis daqueles que a gente vê na tela e pensa que é impossível existir de verdade. Digo que existe e que em 3 dimensões a cena é infinitamente mais bela. Ao meio-dia eles olham para cima como que pedindo ao sol para existirem.
Observando girassóis, aprende-se muito sobre buscar satisfação e sobre entrega: seus caules se retorcem procurando luz com despreocupada devoção.
Chorei, certa da impossibilidade de guardar aquilo tudo na memória. Ocorreu-me que eu gostaria de acordar lá no post-mortem, embora não acredite nisso.
Guardei a imagem? Não, não guardei; era tudo muito vasto e, além disso, devo ter querido demais registrá-la... Sequer tive coragem de fotografar. Nenhuma foto faria jus àquela visão deslumbrante.
O que me resta sempre de experiências dessa ordem são quelóides dos quais me orgulho em contar a origem. Meu corpo é muito pequeno para tantas marcas, e minha alma não é muito maior. Deve ser por isso que sinto urgência em espalhá-las: relato sensações íntimas a qualquer passante da rua... E por que não?
Acho que tentando não retê-las, terei-as para sempre; deixo livres as palavras e elas me vêm em profusão, salvando-me de mim mesma quando me pergunto quem é a garota usando meu pijama... A facilidade em apontar o que temos, em contraste com a dificuldade em definir o que somos deve ter algo com isso.
Quanto aos girassóis e outros amores, ao menos pude plantar uma mudinha deles dentro de mim.

História da vizinha da cunhada da minha amiga

2009-01-22T02:19:00.004-02:00

Ela andava seduzindo até as pedras. Não que fosse intencional e não que estivesse na plenitude de sua beleza; pelo contrário: sentia-se opaca como nunca, sabia do seu potencial de vitalidade e na ocasião sentia-se viva apenas por mera formalidade - talvez porque respirasse ou porque tivesse compromissos inadiáveis - mas vivia à revelia.
Gente às vezes precisa morrer um pouquinho pra continuar adiante, ao que tudo indica.
Não conseguia dissociar 'vida' de 'estado de graça', e, definitivamente, estava bem longe da definição de pessoa radiante que outrora o mundo inteiro costumava lhe atribuir. Devia ser mesmo por sua recusa à sedução daquilo que não lhe interessasse que a mágica se deu (é impressionante como a vida sempre deixa claro, em tom sutil, que "quem manda aqui é ela").
Ninguém jamais teve notícia de mulher que se aborrecesse ao ser cortejada, nem mesmo ela. O ineditismo da situação poderia ser explicado pelo fato de que ninguém jamais recusara de todo a sua entrega, a não ser ele. Os outros que relutaram acabaram por sucumbir. Uns demoraram mais, e pela demora foram mais hostilizados em ocasião oportuna. O amor dela era mesmo hostil... Seu lado humano era ultra-sensível, mas metade dela era um bicho: amava irracionalmente e intuía como um anjo.
Ninguém lhe adivinhara essa estranha configuração, mas ele pressentiu a tempo. Dizia-se dele que era pessoa sem vocação para delicadezas. Não. A metade humana dela captou uma descomunal capacidade de amar naquele sujeito! Era como um radar cujo sinal estava perfeito. As ondas chegaram nítidas a ela desde o primeiro segundo. Seu faro de bicho pôde mesmo comprová-lo empiricamente depois.
O que se deu a seguir não poderia ter bom final para ela... Mas... e para ele?
Ele tinha aparência sempre bem-disposta e salutar, um aspecto jovial e cheio de vigor, rosto corado de quem acaba de descobrir o elixir do bem-viver. O que será feito daquele imenso montante de amor que o terceiro olho dela rastreou nele de imediato? Ela considerou uma crueldade por parte dele não dividir esse segredo, posto que ela adoecera de amor sublimado. Era um pouco como preparar uma festa surpresa e o homenageado não aparecer, situação muito patética.
Ela sempre se recompôs de duros golpes com uma rapidez impressionante, qual a lagartixa que se deixa amputar a cauda e consegue regenerá-la depois. Ela sabia que desta vez não seria diferente, mas sabia também que desta feita restariam seqüelas, e tentar supor quais seriam era coisa que em sã consciência não poderia fazer, sob pena de perder a parte do 'sã' e sobrar apenas a 'consciência'.
E consciência de quê? Só tinha calafrios como resposta.
Uma lagartixa caiu sobre seu pé direito justamente no primeiro dia do ano... Era um sinal, mas o radar dela estava absolutamente obstruído pelas ondas amorosas dele, que eram coisa hipnótica.
Quintana errou por pouco, muito pouco: a gente adoece, mesmo, é de amor recolhido, e não de nome feio... Ou então ela estava errada. Ou então ele fez isso por pura maldade para ensiná-la a não ficar mais de tocaia. Ou então era só a vida mostrando que "quem manda aqui é ela"...

Alquimia às avessas:

2009-01-08T10:40:00.001-02:00

Me parece que todo ouro que toco tem virado pedra.

Não precisa correr porque a Luiza vem aí:

2009-01-08T10:21:00.004-02:00

Minha melhor amiga acaba de escrever algo que me fez recordar um dos N motivos pelo qual continuo usando esse termo tão pré-adolescente para designá-la:

"Felizes daqueles que têm as pérolas a serem jogadas, Louis..."

Minha resposta:
Tê, dedico-te todas as minhas pérolas. São suas por direito e por destino. Queria poder oferecer algo melhor, mas é o que tem pra hoje. Te vira!

Corra Que a Luiza Vem Aí - IV

2009-01-06T08:55:00.008-02:00

Essa idéia de esmiuçar a obra de Lispector por conta tem veramente mexido comigo. Mas, digam, amigos: quando foi mesmo que eu tive alguma idéia boa? Pois é.
Crianças, não tentem isso em casa sem grana pro analista e/ou o número do 911 Disk Caguei no Maiô. Sério!
Bem, mas vamos lá. Há tempos parei de escrever: tudo o que rascunhava ultimamente me cheirava a uma imitação de quinta [eleve à caralhésima potência] das brisas claricianas - não que eu tenha ambição de ser escritora; vontade sempre tive, mas, parafraseando - declaradamente! ufa!! - a própria, “se eu escrevesse uma só linha como Clarice, seria uma grande mulher, e não essa desprotegida que sou”.
O caso é que me aconteceram coisas impressionantes nos últimos meses, em concomitância com esse estudo. Devo ter ficado muito influenciada, só pode.
Juntei todo o quebra-cabeça na manhã de hoje, a qual comecei com a prática de procrastinação auto-sabotatória, minha nova religião.
Fui tomando um suco, minhas bolinhas, fumando de barriga vazia, como mamãe odeia que eu faça, e lendo “Alegria Mansa” , crônica de “A Descoberta do Mundo” - ao invés de me mandar logo pro trabalho, haja vista que meu masoquismo já começa na véspera, com o horário NONSENSE que programo para o despertador.
Fiquei absolutamente penalizada com o estado-de-paz-quase-nirvana em que a escritora se encontrava quando o redigiu. Sim, você leu direito: Pe-na-li-za-da em relação a uma pessoa que se encontrava totalmente serena. Mas, veja, serenidade não combina com ela.
Entrei, de corpo físico, no banho, e, evidentemente, de corpo-alma-unha-até-o-último-fio-de-cabelo naqueles meus transes existenciais que só têm começo: “como?! como eu tenho dó da Clarice em paz? Ela, que foi uma pessoa tão perturbada e não tinha dentro de si nada além de amor... Ela merecia paz! Será que faço isso comigo também? Acho paz ruim? Ou acho que não mereço paz? Mas ai... Alegria mansa é uma coisa tão... Mansa...!”
Não tendo argumentos pra discutir com minha própria insensatez, fui elencando uma série de esquisitices que iam pipocando aleatoriamente na cabeça com as bolhinhas do xampu. CARA! EU NÃO COMO ARROZ E FEIJÃO! NÃO COMO! HÁ UM ANO!
Todo mundo me questiona, meus amigos me explicam, muito carinhosamente, que não adianta cortar carboidrato do almoço e comer 3 barras de chocolate ao longo do dia, as funcionárias do bandejão já tiveram até a desfaçatez de dizer que estou ‘muito magrinha’, há aqueles que acham uma falta de educação me servir somente da mistura e da sobremesa, já que não como salada... A esses últimos, sempre faço questão de responder que “não gosto. não gosto, ué!”, porque sou desaforenta por parte de pai e mãe.
Mas a coisa do arroz com feijão realmente linkou tudo: a intenção inicial era evitar um pouco a dose colossal de salitre do bandex (é lóóózico que andei engordando por causa disso; por conta da minha vida junkie é que não haveria de ser, não é mesmo, minha gente?).
O fato é que já era pra eu ter largado mão dessa palhaçada, mas constatei hoje que não consigo mais comer arroz e feijão nem se me prometerem uma viagem rápida até a Antártida sozinha com o Gael ao som de Marvin Gaye. Ok. Retenham essa informação. (a da comida, não do Gael, antas!)

Corta a cena pra FFLCH. Cláckt!

Luiza em junho resolve entrar nessa doutrina aí de curtir a vida adoidado e passa a enrolar estudo no god damn predinho do meio. Luiza está se esganiçando de rir com suas más companhias e estudando língua russa por osmose com o dicionário no colo. Luiza vê um rapaz na escada. O rapaz tem cara de vagabundo. Luiza acha estáile. O rapaz dá uma secada descarada em Luiza. Não restam dúvidas: o rapaz é vagabundo. Luiza se apaixona. Simples assim. Luiza não é uma mulher fácil; Luiza é apenas uma equivocada. Deus perdoa. Luiza jamais se perdoará.

Corta a cena para daqui a 20 anos. Clackt.

Teatro. Luiza vê um homem de barba e camisa de flanela xadrez. Luiza acha estáile (...) Deus perdoa. Luiza jamais se perdoará.

Corta de volta pra dezembro de 2008 (porque filme em seqüência linear a gente que é pseudo-cult não gosta). Cláckt!

CRUSP. Luiza parece ter atingido o ápice de sua vida de Hebe errante. É certo que daqui a 20 anos, quando ela conhecer o vagabundo do teatro, já terão erguido um busto na entrada da FFLCH e um no BH da Augusta em sua homenagem com as inscrições “Good Fellow“. Ela sempre teve esse hábito de inventar paixões por gente X [gesticula aspas com os dedos médio e indicador das duas mãos] e tentar esquecê-las com gente mais X ainda [gesticula de novo]. É sabido que Luiza tem que fingir estar SEMPRE terrivelmente ocupada depois, afinal, não consegue sequer lembrar de tirar a mochila que deixou de molho no balde (a ex-mochila, antes dela fermentar), que não dirá lembrar WHO THE HELL são seus novos 86756453222328907543 amigos, considerando os irreparáveis danos que as bolinhas matinais causaram à sua memória... E sim, eu sei que dá pra reparar que ela se perde e não lembra mais porque começou a falar tanta coisa.

Ah, claro! A alegria mansa e o feijão com arroz. Dezembro no CRUSP. Até então, estava curtindo essa coisa lírica de amor rimando com dor, porque, claro, como poderia eu evoluir como gente se não através da entrega abnegada desse meu coração de fiador? Pular de cabeça num colchão de mola é fácil. Quero ver pular da Golden Gate que nem eu faço! Rá! [Luiza cospe no chão]

CRUSP. Janeiro de 2009. Traumatismo craniano. Sobem os créditos do filme.

Piadas fora, quem me conhece não precisa do desfecho do meu ‘causo‘. E sabe também que disfarço amargura com bom humor, disfarço bom humor com amargura, e assim sucessivamente. Quase que A VIDA fez sentido no banho. Atrasei para o trabalho mais do que o habitual: o texto veio inteirinho à mente num banho de prováveis 2h. Tudo por que? Por que desconfio - e até hoje só não desconfiei certo os números da Mega Sena - que passei um semestre inteiro jogando pérolas aos porcos: aposto minha novíssima sapatilha vermelha (super de Chacrete, Tê. Você não iria gostar!) que nosso galã da escada andou usando meus freqüentes rompantes e mimos de ternurinha (leia-se: mensagens/cartas/etc e tal) para aquela espécie de auto-promoção pueril entre os amigos, que também são partidários do arroz com feijão. “Também” é aqui empregado porque o rapaz é super, mas suuuuper adaptado a essa alegria mansa. Ele na verdade é louco por chocolate, mas, sabendo disso, não pretende ficar diabético da minha doçura.
Por motivo de RESPEITO - essa palavra tão misteriosa para gente imatura e insegura - vou aqui chamar de "A", sigla escolhida por razões óbvias, o amigo que estava com essa pobre vítima do meu amor, no Reveillón, ocasião em que ele, o galã, a quem vou chamar de "D" por motivo de piada interna, fingiu também tomar bolinhas que atrapalham a memória e, provavelmente estranhando a ausência de meus sms psicóticos, sem ter vantagens inéditas pra contar a "A", acabou telefonando, embora eu os tenha convidado, a "D" e quem mais ele quisesse chamar. Aham.
Eis que "A", a quem nunca vi mais magro, de quem nunca sequer ouvi falar, visitou meu orkut no dia seguinte, e, levando em conta que "D" não tem orkut, não poderia ter me achado por outro meio que não fofoca, PAUSA: SEMPRE PREFERI OS VAGABUNDOS POR ACHAR QUE A VAGABUNDAGEM LHES CONSUMIA TEMPO DEMAIS, IMPEDINDO, ASSIM, A PRÁTICA DA FOFOCA, COISA GAY POR EXCELÊNCIA. E OLHA QUE DE GAY EU ENTENDO. E EU NÃO TÔ INSINUANDO QUE "A" E "D" SEJAM GAYS. NÃO! MAS A ATITUDE FOI. A VAGABUNDAGEM LHES CAI MELHOR. SÓ UMA DICA.
Recapitulando: "A" visitou meu profile da internerds. Provavelmente com uma curiosidade mórbida. Não nasci ontem. Última pausa para uma observação pertinente: vou aqui me intitular "T". Sabemos por que.
É evidente que me senti ultrajada. Espero que "D" aceite Jesus no coração se porventura ler isso aqui, e reze um terço por dia agradecendo por eu não tê-lo encontrado por aí nos dias que antecederam o banho de 2h. A sério, acho que eu o teria deixado com a cara mais torta do que a da Fofão, e cara bonita é provavelmente a única virtude legítima que "D" conseguirá ter na vida, tomando por base sua sensibilidade para as relações humanas; e nem foi por merecimento: foi sorte, genética, Nívea Visage, sei lá, mas nasceu com uma cara bem bonita MESMO. Vocês, minhas amiguinhááá, ficariam passadas! Bom, eu fiquei. Mas passou.
... Passou e não passou, porque "D" é fã confesso dos meus escritos de quinta e agora anda divulgando a humilde produção literária da qual ele foi muso inspirador. Obrigada, "D"! Não fosse você na minha vida, e eu não teria me dado conta que nasci mesmo para comer só a sobremesa, que existem pessoas que acham mais prudente comer feijão com arroz e não há mal algum nisso, bem como espero que minha despreocupação em expor por MINHA (e não SUA vontade) meus ataques de lirismo, reativando esse meu blog, prove a vocês e a quem quer que o leia, que também é possível viver sem salada e ser feliz. Vou morrer cedo? Vou!... Mas e você que as vezes parece que vive morto?
Repito: “não gosto, ué. não gosto de feijão com arroz!”.

É isso. Voltei a escrever. Pessoas de bom gosto: temei! A culpa é do "D", meu leitor mais fiel, e agora de "A", que tem me dado audiência. Tomara que meu destempero não faça muito mal ao estômago pessoas como vocês.
A culpa é minha também - eu que tenho fugido da alegria mansa a vida toda como o diabo foge da cruz; a culpa é desse monte de gente bacana que me tem aparecido e me gostado de graça (como tem mesmo que ser) desde o começo do meu descaminho no USPício; a culpa é quase toda da Clarice, que bota gente perturbada como eu pra pasmar em como, na vida, só o que vale, além da arte, é o amor... E espero sinceramente que nas próximas crônicas ela esteja lesa e louca, se descabelando contra tudo, ou então me sentirei um pouco mais sozinha nesse mundo.

*Mirella: to militando contigo - DANE-SE A REFORMA ORTOGRÁFICA. E VIVA O ACENTO CIRCUNFLEXO, DIFERENCIAL, OS HÍFENS, O TREMA, O TIOPÊS, NEOLOGISMOS APOIADOS EM PIADAS INTERNAS E ININTELIGÍVEIS, EU, TU, O RABO DO TATÚ, MEU C... OPS! MIMPOLGAY MENINË RS,RS BEIGOS111 S2

Nota mental

2008-04-20T14:15:00.000-03:00

* parar de viver como se estivesse sendo biografada.

Eu-lírico

2008-04-08T00:12:00.002-03:00

Retiro tudo o que estiver escrito abaixo, acima... Aqui, inclusive.

Boa noite.

2008-03-24T19:00:00.005-03:00

Saiba que cada linha
Desta página
Desta mão
Desta vida
Já era sua
Antes do encontro
Há de ser sua
Até a partida

Seta em meu centro
Faísca e incêndio
Luzindo risonho
Dono do meu pensamento
Astro, Espelho...
Em ti, me oriento.

Tudo sobre a chuva

2008-03-17T23:49:00.005-03:00

A chave virando na porta
A disritmia do coração
O barulho que faz o silêncio
A minúscula sombra dos passos
...E a chuva lambendo meus cadarços...

Adeuses suspensos no ar
Aquela pergunta que aniquila
Ela não cansa de me espreitar
A resposta? Claro, eu sabia
Mas cala-te, certeza adivinha!
...E a chuva entortando minha sombrinha...

Deslizo entre flores pisadas do passeio
Presságios em tom carmim
Do nunca que eu queria sim
Cenário de tela impressionista,
Filme inteiro em um quadro!
...E a chuva apagando meu cigarro...

Aos domingos tudo é espera
Tudo é suspense, tempo suspenso
A reza, a rua, o riso, a rosa
Elementos incautos de inocência duvidosa
As mães, os filhos, as mãos, os braços dados
...E a chuva banhando os passantes apressados...

A música nos fones, lembrança de outros antes
Volta sem ida à dimensões já distantes
Espasmos, surpresas, saudades, abraços
Velhos conhecidos... Novos anônimos!
...E a chuva enfeitando a janela do ônibus...

Me dispo de mim
Não há mais disfarce
Não há mais entrave
Não há mais escape
...E a chuva inundando toda a cidade...

Desço e contemplo o céu cinzento
Olhares se cruzam e se voltam pro chão
Meus sentidos aturdidos

De hoje não passa: eu digo!...

E... olha! A chuva não alcança o avião

(Continua... um dia.)

Vo-ser

2008-02-13T14:15:00.005-02:00

Perto ou agora, longe ou depois
Sigo sendo só um
O que significa ser dois.
Desisto da busca de longos anos:
Pensar por mim mesma é seguir te replicando

"Mas que louca...
Me escapa e me exalta!"
Sim. Perdoa...
Doa o que te sobra a quem é somente falta

O que sou de resto?
Mistério.
Talvez um vulto, rascunho, resquício, uma farsa
Reflexo da sombra do teu espectro

Não mais pessoa:
Estado de ser
Qualquer coisa
Que lembre
Você.

Saga do Inseto - Ato final

2008-02-03T09:41:00.000-02:00

Ela conseguiu!!! Ela transmutou.

[Platéia ovacionando ensurdecedoramente. Ela se curva em sinal de agradecimento e sai de cena... Voando.]

Caso Reto

2008-02-01T06:48:00.001-02:00

O carnaval me contemplou!
Não foi batuque ou serpentina
Desabotoou, despiu e rasgou
Minha pobre, anacrônica
Desbotada fantasia
Sentenciou baixinho bem pertinho
Que eu agora
Às pressas, aos prantos
Em primeira pessoa sozinha
Seria de já pra todo o sempre
Coisa só por conta minha

Por instinto ou sabedoria
Há que se criar uma rotina:
Lamber a ferida
Fiar novos dias
Correr da corrente
Sublimar a fadiga
Fazer da fúria a euforia
Ter massa cinzenta por matéria-prima
Me embalar e ninar com as próprias cantigas
Demolir os muros usando as unhas
Abrir espaço pro sol entrar
Pensar em saúde e não na cura
Achar no espírito o aconchego do lar

Antes, mas bem antes
Que outro carnaval me queira predar
Espreito fevereiro em nova esquina
Um brilho refeito quase estelar
Antes caco, hoje cristal
Antes plural, no(w) singular

http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=005401-0_07

Devaneio em cinza

2008-01-31T14:33:00.000-02:00

Janeiro deveria ser proibido. Por lei.

Meio Período

2008-01-30T03:05:00.000-02:00

Em promessa, a jura
Em novo emprego, o engajamento
Em família, a remissão
Montante de fé: a depender da ocasião.
(o desespero é disparador e é ladrão)

Em amizade, a lealdade
Em convicções, a convicção
Em desamor, o prefixo
No amador, o sufixo
...E torna o tempo a tornar tudo 'então'...

Se não há um poder-ser-contínuo-integral na vida,
Sejamos todos impulso-coragem-brutal-de-força-desmedida!

Anagrama

2008-01-27T06:12:00.001-02:00

Será que Sorel sofre de esquizofrenia?
Uma ira, bipolaridade, devaneio, miopia?
Cruzada de Dante sem anjo, literatura que se embaralhou:
Rosa de Powell que murchou, mito que o sol derrubou, Mathilde no círculo Vestíbulo
A Z E T S I R T [espelho quebrado] T R I S T E Z A
Manto que esquenta quando faz calor

Última chance

2008-01-19T21:27:00.002-02:00

A vida, Amor da Minha Vida
É sempre somente invenção.

De: uma mão estendida

http://www.mp3tube.net/br/musics/Cazuza-O-mundo-e-um-moinho/71931/

Promessa de poesia do umbigo... Cumprida.

2008-01-18T05:06:00.001-02:00

O espírito de cada qual...
Tão padronizado e tão diverso!
As rotas têm fim em si
E, no entanto,
Todos se crêem
Umbigo do Universo

-Por aqui, Sr. Dr. Umbigo! Vamos sentando...
Bebe um cálice da minha miséria
Belisca um pouco da minha dor... Estás com calor?
Ventilo um pouco da minha angústia. Assim está bom?
Não te faças de rogado: aqui estás em casa.
Podes distrair-te brincando com as cinzas do amor na lareira
Vais ouvir-me balbuciar derradeiras injúrias
Enquanto repousas apreciando a paisagem dantesca

Como pareço? Está do teu agrado?
Caprichei nas olheiras
No choro rasgado
No grito exasperado
Na fragilidade do corpo...
[Para que ele desfaleça
Basta-te apenas um sopro]

Pintei a face de lágrimas
Com cores dos dias de janeiro
Me inspirei na música que cantavas - que ironia! -
Num certo fevereiro
Não te lembras, Sr. Umbigo?
Foi naquele carnaval... O primeiro.

Besuntei de lamúrias os lábios
Tão somente pra te servir
E o peito abundante de esperanças
Aberto, arfando, suplicando
Pela não-negação de um porvir

Sei que gostas de fingir-me apreço,
De fazer cerimônias ao que ofereço
Mas te fartas, e é flagrante
Porque vens e voltas saltitante
A cada visita em que lhe sirvo um rompante

Espero que te tenhas aprazido
Com esta que foi tua última ocasião notória
Pois hoje tu és o Sr. Dr. Espírito Umbigo
Amanhã és assombração... Virou história

"Talvez não seja o certo (...)"

Inseto-existencial-pródigo

2008-01-14T19:55:00.000-02:00

Ele recomendou, e ela leu a Metamorfose de Kafka.

Perdeu a noção do limiar entre admiração e deslumbramento pelo anti-herói: entrincheirou-se na suíte que lhe fora destinada como cativeiro e levou para perto de si todas as armas brancas que pudessem ser empunhadas ou atiradas em defesa do território, que agora não poderia ser adentrado por mais ninguém alem dela e da solidão, sua fiel escudeira desde sempre e para sempre.

Passava os dias ouvindo compulsoriamente os ruídos que vinham do além-quarto. A noite e seus silêncios eram sempre curtos demais para dar conta de seus gritos mentais... Ojerizava, ao amanhecer, o som dos veículos que passavam na avenida cheios de (argh!) pessoas. Sentia até medo de se debruçar à janela e dar com algum exemplar dessas criaturazinhas repugnantes. Da varanda do aposento, tudo se invertia: eles eram pequenos e ela era grande. Talvez tenha sido o vislumbre dessa relativização capciosa o momento-chave, aquele passo que não tem nunca regresso, a epifania que a impeliu definitivamente ao confinamento. Olhava-se no espelho somente de relance, para verificar se já tinha se metamorfoseado em inseto e, se sim, com qual tipo de configuração física ela teria sido agraciada.

Nada!

Lia às vezes e pensava francamente em transformar a televisão quebrada em um criadouro de qualquer coisa que não pássaros, para assegurar que não voltasse nunca a ser ligada. A lembrança daquela caixa animada cheia de exemplares ideais(?) da sua [ainda] raça era aterrorizante. Os que não sabiam de seu atual estado tentavam contato eventualmente, e se punham a convidá-la para sair, enchiam-na de perguntas, outros queriam conversar... Completamente inadvertidos! Ela sequer ouvia música que não fosse instrumental para não ouvir vozes humanas, mas, como recordasse ainda a linguagem de seus pares, disfarçava sua voz de inseto ao telefone e alegava compromissos inadiáveis, sucessivos, exaustivos...

-Ah, sim! ZzZzuuumm....ops! cof, cof... Ta uma loucura essa zZzsemana! Te ligo maiszzZ tarde. Um beeeizzZZzo.

Bom mesmo era que no código de conduta dos insetos, mentirosos não ficavam mal-vistos.

No mais, os homens não podem ouvir verdade alguma. Ficam deveras transtornados, e ela já tinha desenvolvido a habilidade artrópode de ficar alheia a essas questões sentimentais, emocionais, psicológicas ou qualquer baboseira equivalente. Não poderia abrir oportunidades de retrocesso.

Na nova rotina, as horas passavam rapidamente, eram leves, ternas, eternas, infindáveis, generosas... As horas eram, finalmente, amigáveis!... E tudo – ou melhor, esse nada absoluto – se dava tão agradavelmente!

Sua única expectativa agora era mesmo a de se metamorfosear o mais rápido possível, preocupando-se um pouco com sua casca humana, porque, essa sim, ela logo iria envelhecer... Sorrateiramente, dia após dia... Uma sutilidade perversa.

O que faria se a transmutação completa jamais viesse e, de moça, se transformasse desavisada em senhora, forçada a voltar ao seio social sob essa composição híbrida de besouro bípede?!

O que fazer?

Leila Lopes...

2008-01-14T11:14:00.000-02:00

... Pare de visitar o meu blog!!
É um tal de girar pra cá, rodar pra lá... Tô ficando até tonta. Vou acabar virando "um aaaaanjo de Deus" com esses comments dadaístas!
Parafraseando o Abujamra, isso aqui é um lixo! Quem entra nessa possilga às 8:55h da manhã pra comentar essa coleção de baboseiras?
Vá ler um livro. É muito mais digno.

M.V.O.

2008-01-12T05:51:00.001-02:00

Faz bico quando fica feliz
E sorri quando esta triste
Se o céu não derrama milagres
Ele finge que existe

Usa a vida como tablado
Constrói e destrói os seus papéis
Grita segredos pro mundo,
Recita em sussurros
(Mini-micro-decibéis)

Anda lento com muita pressa
Disfarça euforia com eufemismo
Pisca os olhos em câmera lenta
Movimento Vagamente Oblíquo

[Entre tantos outros artifícios...
Seduz dos pés ao pé do ouvido]

Você pode ser, quando quiser
Onde for, como acontecer
Que eu assisto e levo fé
Bato palmas pra você

Mágoa de poesia concreta

2008-01-12T04:52:00.000-02:00

In
Dividu[o]
Ar

Como dói respirar!

Tava aqui pensando:

2008-01-11T18:31:00.000-02:00

O tanto que você bebe café pode não dizer nada sobre o quanto você gosta de café.
Ou não, também...

Funeral coletivo

2008-01-05T05:44:00.000-02:00

C a v a n d o ...
a
v
a
n
d
o...

Com colheres
Do enxoval provisório
Nunca providenciado
Abriu-se uma cova rasa
Para amontoar
Antes de abril
Os cadáveres de matéria sutil
Dos filhos não concebidos,
Não nascidos,
Os não
Criados — sequer malcriados
Restando no seio (dela)
Somente o leite empedrado

Ali depositados putrefariam
Os restos de banquetes
De natais jamais comemorados
Cheios de presentes nunca (des)embrulhados,
Com os respectivos cartões
Claro! nunca enviados,
E as viagens de férias
Sem partida e sem volta,
E as fotografias envelhecidas
Do clã que não surgiria

Vai tudo sendo enterrado
Na vala comum do esquecimento
Como sonhos indigentes
Encontrados à beira da estrada
Nus e sem documentos
E que precisam ser submergidos
Ur-gen-te-men-te escondidos
Para que o odor fétido
Não incomode os passantes,
A família, os amigos... Quiçá, a amante!

1. Solenidades

1.1.
Coroas de flores reaproveitadas
Da grinalda, dos buquês das bodas, das varandas enfeitadas,
Da reconciliação pelo desentendimento de outrora
Que relógio nenhum registrou
Algumas foram colhidas
Talo por talo
Do campo deserto de girassóis de inverno
Onde, já se sabe,
Flor alguma desabrochou;

1.2.
No lugar do orador
Um mendigo ateu
É o pároco em faz-de-conta
Profana impropérios
E baila uma ciranda tonta
Tocando num violino gestual
Uma marcha fúnebre-nupcial
Das núpcias imaginárias
Tradicionalmente executadas
Nas cerimônias da Igreja de São Ninguém;

1.3.
Na lápide, um epitáfio infame:

"Ela esquece com métrica;
Ele esquece com meretriz."
Amém.

Minha vida...

2008-01-03T00:35:00.000-02:00

Uma caixinha de jóias cheia de lindos brincos; os que têm par, não têm tarraxa ou estão com pedrinhas caídas.

Mario Quintana = Tirésias

2007-12-31T21:16:00.000-02:00

POEMINHA SENTIMENTAL
[Luiza lendo 'Preparativos de Viagem' mode: ON]

"O meu amor, o meu amor, Maria
É como um fio telegráfico da estrada
Aonde vêm pousar as andorinhas...
De vez em quando chega uma
E canta
(Não sei se as andorinhas cantam, mas vá lá!)
Canta e vai-se embora
Outra, nem isso,
Mal chega, vai-se embora.
A última que passou
Limitou-se a fazer cocô
No meu pobre fio de vida!
No entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo:
As andorinhas é que mudam."

... PLIM!!! (I)

Verdade Tropical

2007-12-29T12:31:00.000-02:00

É fato. Eu nasci mesmo pra viver nos trópicos.

Infância tardia ou senilidade precoce

2007-12-22T15:50:00.001-02:00

O barulho era misterioso e cortou sua pasmaceira. Por alguns instantes, ela cogitou a presença de um espírito além-mundo no quarto, decerto atraído pela dor que empesteava todo o ambiente. “Os espíritos têm essa má-fama de castradores que vêm se servir de dores descabidas e injustificadas, penalizando, assim, quem quer que tenha a audácia de senti-las sem um propósito de cunho nobre, castigando quem os sinta por pura indolência”.

Foi quando se lembrou que Deus não existia... Em tese, não. Não do jeito que todos gostam de acreditar. “Com isso, elimina-se a hipótese de visita fúnebre”. Ela se sentiu bem paranóica e inepta para o raciocínio lógico.

Empenhou-se em visitar cada cantinho do aposento com os olhos. Refletiu displicentemente acerca da praticidade do mecanismo de olhar enquanto o fazia: era mais cômodo do que controle-remoto! Procurava a origem do som com um meio-sorriso sagaz, sem perceber como seria mais interessante a reflexão sobre a colaboração mútua entre os sentidos do corpo. Se o espírito estivesse mesmo lá, e, se possível fosse, teria morrido novamente, de tanto zombar dela em segredo.

Encontrou, afinal, o que buscava: o inseto voador se chocava contra o vidro aplicando toda a sua energia... E ela não era pouca! Cabeceava a superfície com uma violência assustadora, como se não tivesse em si o senso de preservação da espécie ou como se quisesse mesmo cair morto no trilho da porta que dava para a varanda.

Essa era, certamente, uma observação inédita. Foi revelador. Ela nunca tinha pensado a respeito. Jamais imaginara que os insetos, renomados adeptos da labuta incessante, pudessem depreender um grande volume energético para realizar qualquer atividade que não fosse fortemente ligada ao tédio, embora sua vida fosse, na imensa maior parte do tempo, um incessante divagar caótico, inútil e efêmero. Todas as idéias, sem exceção, que relampejavam em sua mente, faziam-na acreditar que a partir daquele instante singular seus paradigmas se estraçalhariam e ela nunca mais seria a mesma pessoa. Depois de algum tempo ainda não mensurável pela Teoria da Relatividade, as tais idéias acabavam por se perder na pesada atmosfera urbana.

Ela sempre especulava mentalmente quem as teria raptado, o que teria sido feito das idéias, e se, de fato, em seu piscar-e-apagar, elas teriam deixado algum legado no mundo... Se não no nosso, que fosse, ao menos, no mundo das idéias. Gostava de ter certeza de que as idéias ficavam sempre no ar, dissipadas na fumaça, esperando que alguém as pescasse – ou seriam as pessoas que fisgavam seus anzóis?

“As idéias são traiçoeiras...” – pensava, às vezes. “Elas sim é que são felizes: aproximam-se de nós, se exibem, seduzem, iludem... E se vão! Talvez buscando a sensação de completude que só mesmo um olhar desconhecido e incisivo proporciona. Devem viver sempre assim; vagando, sempre felizes e faceiras e, em especial, sempre lépidas. Será que sentem saudade? Ficariam entristecidas caso algum estranho que fora encantado por elas não sentisse sua falta quando de sua misteriosa partida?”

Ao fim, pensava que não, que elas tinham uma natureza muito diversa da dos homens para ter esse tipo de despeito. Levava sempre em consideração a estupidez de sua teoria sobre as idéias, mas ficava em dúvida quanto à seguinte possibilidade: isso poderia muito bem ser mais uma idéia devassa tentando seduzi-la para depois dar o fora. “Como as idéias são ardilosas!... se é que elas são qualquer coisa externa à nossa fisiologia química cerebral”.

Observava ainda o inseto, com uma atenção comparável à de um animal que estuda a presa durante a caça. Entendeu que o problema do novo habitante do quarto era o de não se conformar com o caráter obsoleto das asas diante da impossibilidade de voar pra onde o desejo norteia. “De fato, as asas não têm muito sentido, assim, de maneira geral... Asas são, indiscutivelmente, membros bem irônicos”. Quantas vezes ela mesma sentira-se aliviada por ter apenas braços e pernas? Muitas. Ela era íntima dessa sensação... Percebê-lo ali foi como receber a visita de um ente há muito afastado, com quem se convivera, meio que por obrigação, durante períodos espaçados na infância. Eis que acontece, é inevitável: anos depois, geralmente por motivos relacionados a eventos familiares inacreditavelmente enfadonhos, os dois [agora] desconhecidos, que em alguma dimensão já muito distante vislumbraram o temperamento mais autêntico um do outro se confrontam. Sempre há a curiosidade quanto ao que foi feito dos ímpetos que habitavam a alma de outrem quando a idade e o mundo ainda não os tinha corrompido no sentido de moldá-los e mascará-los. No final das contas, é sempre uma decepção anunciada.

A presença dela não incomodava o inseto, o que era recíproco. Sim, eles sentiram uma cumplicidade instantânea. Uma dor compartilhada. Uma compreensão sinestésica.

O que doía nele – e aqui não se faz alusão a qualquer sensação física – doía nela. Mas doía ao contrário. Eles se complementavam: o inseto não tinha, a priori, a força necessária para cumprir o feito que desejava; ela não tinha a pequenez do inseto para voar por aí passando despercebida. Ele não tolerava o intransponível; ela não queria mais o desejo de transpor coisa alguma.

Cumprimentaram-se, desejando boa sorte na investida alheia em tudo aquilo que não poderiam nunca ser. Ele sentiu pena dela. Ela o achou patético e um tanto arrogante. No fundo, se invejavam, e, logo depois, apercebiam-se novamente de que eram pares.

Daquele dia em diante, sem aviso e sem consentimento, o inseto existencial jamais abandonaria a humana.